Оголошення на ялинковому базарі:
– Покупець – пам’ятай, у кого стоїть вдома штучна ялинка, до того прийде несправжній Дід Мороз з фальшивими подарунками!
– У Новому році бажаю таку роботу як у Діда Мороза! Доба через 364!
– А щастя було, є і буде, поки будильник не розбуде!
Мужик прокидається вранці після бурхливої новорічної ночі з головним болем:
– Ось знову, рік – новий, а відчуття – старі …
– Хитра дружина наївного чоловіка переконала його, що той, хто головний в домі, той миє посуд.
– Буква «Б» – символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство…
– Буква «А» – сувора реальність: А нема…
– Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше?
– Сало.
Новорічний лист Діду Морозу:
– Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!
Кінець грудня … На стовпі висить оголошення: “Ви можете замовити
Діда Мороза та Снігуроньку за телефоном …
Тримаючись за стовп, стоїть п’яний і гірко ридає: – Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили …
31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже:
– Давай, коли буде половина на 12-ту, закричимо: Новий рік! Новий рік!
– Навіщо це?
– А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов і подарки приніс, а їм ні.
Він сів під штучну ялинку, випив банку безалкогольного пива і став звичними рухами надувати гумову жінку …
– А у вас є що-небудь вегетаріанське?
– А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
Хлопчик запитує в тата:
– Тато, а в тебе такий великий живіт від пива?
– Запам’ятай синку, живіт не від пива, живіт для пива!
Розмовляють дві дівчини:
– Як ти думаєш, ким мені вбратися на Новий рік, щоб мене всі хотіли?
– Оселедцем під шубою.
– Так, Петров, профспілка замовляє виїзд до квартири Діда Мороза та Снігуроньки.
Здаємо по 200 гривень. Вас записувати?
– Записувати!
– А чому даєте 100?
– Дружина з дитиною на Новий Рік їде до тещі, тому мені тільки Снігуроньку!
Дівчина прибігла на зустріч Нового року, ледь перевівши подих.
– Ти чого так захекалася?
– Мчала з усіх сил.
– А що трапилося?
– Якийсь молодий чоловік хотів мене поцілувати!
– І вдалося тобі його наздогнати?
Дружина чоловікові:
– Тобі все одно доведеться зробити цей важливий життєвий крок!
– Але поки я не готовий!
– Ти не зможеш ходити в ній вічно! Віддай мені цю стару рвану футболку на ганчірку!
– О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?!
– Що з тобою?
– Гарячим вареником обпікся…
– Коханий, що будеш на вечерю?
– Картопельку…
– А з чим?
– З м’яском…
– Я ніби знала! Чіпси з беконом купила.
Дві білявки в гуртожитку. Одна пролила окріп на підлогу та й каже:
– Як цю воду витерти, вона ж гаряча.
Друга каже:
– А ти додай холодної і витирай.
– Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
– Ти недоумок?
– Зате у нас в сім’ї тепер є Лексус.
– І недоумок.
Дружина – чоловікові:
– Ти зовсім знахабнів? Прямо при мені з цієї дівки очей не зводиш!
– Золотко моє, ось дивуюся, яка вона, в порівнянні з тобою, страшна.
– А слинки чого течуть?
– Від жаху…
– Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?
– Я займаюся народними танцями.
– Як цікаво! А якими?
– Стриптиз.
– А… хіба це… народні танці ?!
– Ну, не знаю, народу подобається…
