01.08.2021

Газета Вишгород. ONLINE

Офіційний сайт газети Вишгород, Новини, архів. ONLINE

Анекдоти

 Оголошення на ялинковому базарі:

– Покупець – пам’ятай, у кого стоїть вдома штучна ялинка, до того прийде несправжній Дід Мороз з фальшивими подарунками!

 

– У Новому році бажаю таку роботу як у Діда Мороза! Доба через 364!

 

– А щастя було, є і буде, поки будильник не розбуде!

 

Мужик прокидається вранці після бурхливої новорічної ночі з головним болем:

– Ось знову, рік – новий, а відчуття – старі …

 

– Хитра дружина наївного чоловіка переконала його, що той, хто головний в домі, той миє посуд.

 

– Буква «Б» – символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство…

– Буква «А» – сувора реальність: А нема…

 

– Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше?

– Сало.

 

Новорічний лист Діду Морозу:

– Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!

 

Кінець грудня … На стовпі висить оголошення: “Ви можете замовити

Діда Мороза та Снігуроньку за телефоном …

Тримаючись за стовп, стоїть п’яний і гірко ридає: – Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили …

 

31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже:

– Давай, коли буде половина на 12-ту, закричимо: Новий рік! Новий рік!

– Навіщо це?

– А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов і подарки приніс, а їм ні.

 

Він сів під штучну ялинку, випив банку безалкогольного пива і став звичними рухами надувати гумову жінку …

 

– А у вас є що-небудь вегетаріанське?

– А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!

 

Хлопчик запитує в тата:

– Тато, а в тебе такий великий живіт від пива?

– Запам’ятай синку, живіт не від пива, живіт для пива!

 

Розмовляють дві дівчини:

– Як ти думаєш, ким мені вбратися на Новий рік, щоб мене всі хотіли?

– Оселедцем під шубою.

 

– Так, Петров, профспілка замовляє виїзд до квартири Діда Мороза та Снігуроньки.

Здаємо по 200 гривень. Вас записувати?

– Записувати!

– А чому даєте 100?

– Дружина з дитиною на Новий Рік їде до тещі, тому мені тільки Снігуроньку!

 

Дівчина прибігла на зустріч Нового року, ледь перевівши подих.

– Ти чого так захекалася?

– Мчала з усіх сил.

– А що трапилося?

– Якийсь молодий чоловік хотів мене поцілувати!

– І вдалося тобі його наздогнати?

 

Дружина чоловікові:

– Тобі все одно доведеться зробити цей важливий життєвий крок!

– Але поки я не готовий!

– Ти не зможеш ходити в ній вічно! Віддай мені цю стару рвану футболку на ганчірку!

 

– О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?!

– Що з тобою?

– Гарячим вареником обпікся…

 

– Коханий, що будеш на вечерю?

– Картопельку…

– А з чим?

– З м’яском…

– Я ніби знала! Чіпси з беконом купила.

 

Дві білявки в гуртожитку. Одна пролила окріп на підлогу та й каже:

– Як цю воду витерти, вона ж гаряча.

Друга каже:

– А ти додай холодної і витирай.

 

– Кохана, я назвав нашого сина Лексус.

– Ти недоумок?

– Зате у нас в сім’ї тепер є Лексус.

– І недоумок.

 

Дружина – чоловікові:

– Ти зовсім знахабнів? Прямо при мені з цієї дівки очей не зводиш!

– Золотко моє, ось дивуюся, яка вона, в порівнянні з тобою, страшна.

– А слинки чого течуть?

– Від жаху…

 

– Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?

– Я займаюся народними танцями.

– Як цікаво! А якими?

– Стриптиз.

– А… хіба це… народні танці ?!

– Ну, не знаю, народу подобається…